hidup dalam kenangan..

malas..tapi melangkah juga demi sekeping hati.
abaikan orang ramai...

mata memandang ke hadapan. meliar sana sini..
tengok atas, tengok bawahh..
haishhh kau juga yang tak ubah seperti dulu..
seluar track, tudung express dan sarung sweater..
orang lain semua up to date !
jeans, tudung rambu ramba, rambut higlight, baju warna warni..

malu..tak la kot..
dah biasa macam nih. cuma kadang
terdiam seketika. memikir panjang..
aku yang melangkah pergi dari sini..
jauh. dan jauhh..
tapi aku juga yang masih di takuk lama.

mereka?
jumpa depan pun aku dah kurang kenal.
kalau dulu..mungkin lain,
hari-hari sekolah
muka sememeh. tudung labuh. baju putih bersih.
bawa beg berat ke kelas. nampak muka suci bersih
itu tanda diri masih kanak-kanak rebina.
belum kenal erti kebebasan.
belum terdedah debu-debu kehidupan.

hari ini.
muka yang serupa. sebaris nama yang masih sama.
cuma mungkin dulu aku senior, mereka junior.
sekarang tak ada batasan yang membezakan.
ada yang pakai tudung, ada yang tidak.
tapi semua pakaian up to date..
kadang tak mengerti, aku yang pergi
tapi mereka yang berubah.
sungguh kini aku belajar.
yang masa mampu mendewasakan...

syukur..
dengan secebis kekuatan yang ada
aku pergi..
tak menoleh. dan tak mencari semalam yang hilang.
perit. dan sakit..
tapi aku cuba...

kerna penjara rasa itu
aku belajar mengenal sesuatu yang dah lama hilang..

cerita yang tak pernah berakhir

-----------------------

CERITA 1

------------------------

kata mereka hidup ini mudah.

sekadar buka mata dan terus melangkah.

aku cuba praktikkan segalanya.

tapi duri di hati kian mengcekam sakitnya !

kata mereka kita mampu ketawa 

bila kita bahagia.

kata aku bila pandangan makin kabur

tunggulah jatuhnya air mata !

kata mereka lagi 

aku kuat. aku gagah. aku berani.

tapi kata aku

mereka tidak tahu

aku sepi. aku sendiri.

dan...

aku perlukan tulang belakang utk berdiri

kerna langkah aku 

kian goyah dengan rasa.

kata mereka percaya dengan diri sendiri

pasti kebahagian akan ada suatu hari nanti.

kata aku, silap aku mungkin

berpaut pada dahan yang reput

walau dahan yang kuat

ada di depan mata. !

-----------------------------------------

CERITA 2

------------------------------------

pejam mata, tutup telinga.

dan dia terpaksa berlagak superwoman.

yang kuat lagi kebal !

ada telinga untuk mendengar,

dan ada mulut untuk bercerita.

tapi

dia pilih untuk diamkan segalanya.

kerna dia

tak suka berbicara sesuatu yang menyakitkan !

maaf untuk telinga yang satu itu.

bukan khidmat kamu tidak diperlukan.

tapi dia lebih memilih untuk

'bersendirian'

----------------------------------------------

CERITA 3

----------------------------------

jasad seolah terpasung di situ.

membiarkan di sakiti sesuka hati.

agar kebal dengan segalanya.

jiwa dan rasa

dah lama menghilangkan diri.

mencari ketenangan

yang kian

menyembunyikan diri..

-------------------------------------------

CERITA KEPADA CERITA

----------------------------------

maaf kepada semua.

ini hari saya merapu.

hari seorang gadis 

jatuh terduduk tak tahu nak bangun !

dan 

maaf kepada yg terdekat dan terapat

beberapa purnama ini

seorang aku bakalan menghilangkan diri..

ingin heret kaki

bertapa di dalam sungai !

mendaki awan tinggi.

atau menghilang di celah belantara sunyi..

'BELAJAR"

cara mengkebalkan diri !

----------------------------------------------------------------

doakan segalanya kembali aman..amin

-------------------------------------------------------------

belajar mengenal kehidupan

 aku biarkan minda memutar kembali satu persatu kenangan silam. 

menyelak kembali lembaran-lembaran lama yang kian lusuh di ingatan. 

banyak yang indah untuk di kenang. dan banyak teladan untuk di jadikan pengajaran. 

walau ada yang hanya membuat jiwa merusuh tapi aku belum cukup tegar
untuk membakul sampahkan segalanya.
biar saja ia menjadi memori silam untuk aku utuhkan benteng ketabahan yang di bina. 

aku kuat kerna mereka dan mereka.....

rinduu...

mereka yg pernah melihat 'jatuh bangun' seorang aku...

di sini aku cipta kenangan..

SK.Dulang 1999-2004

#kanak-kanak riang berlari sana sini..

merangkak mengenal kehidupan..#

SMK.Dulang 2005-2007

#mula mengenali erti persahabatan.

melihat kehidupan dengan perspektif seorang remaja#

SMT.Kulim 2008-2009

#belajar erti berdikari dan menyendiri.

kuat dalam ukhuwah persahabatan

nice one ! -tidur sebantal, makan sepinggan#

2010- 2013 *insyallah

#sedang mencipta kenangan. 

belajar untuk tidak memanjakan diri.

kuat dalam sebuah pengharapan. mula mengutip penghormatan..#

-there's a lot of memories-

-----------------------------------------------------------

rindu mereka. dan mereka... :'(

-----------------------------------------------------

Aku punya mata utk melihat

aku sering melontarkan pandangan. 

selalu ku dongak ke atas, merenung langit luas yang terdampar awan biru.

tarik nafas, dan hembus perlahan..

tapi tidak lama, cukuplah sekadar beberapa ketika, 

tidak ingin terus mendongak takut aku alpa dengan diri sendiri. 

risau aku lupa dengan segalanya

yang di bawah.

acapkali juga aku tertunduk ke bawah.

merenung dengan penuh kepuasan. biarlah aku seperti orang yang gentar dengan rasa.

asal saja aku tahu manusia tercipta dari tanah. dan kembalinya juga ke sana.

dan..nyata aku juga mampu tersenyum,

bila terpandang rumput yang menghijau. 

dengan alam saujana yang menyejukkan sepenuh

jiwa dan raga...

ada masa aku bawa diri.

sekadar ingin melabuhkan pandangan dalam dunia yang sepi.

duduk di tepian pantai, bukan berseorangan kerna ada teman yang menanti.

tapi aku di beri peluang menyendiri.

aku lontar sauh pandangan jauh ke tengah lautan.

aku lepaskan segala sesak di dada.

aku hapuskan segala resah yang membara..

dan di situ aku kembali tenang.

melihat si camar

yang terbang bebas..

kadang ku bawa langkah kaki ini ke tengah lautan manusia.

aku duduk di tengah2 dunia yang kebisingan.

tak tahu apa yang di cari.

aku hanya melihat sambil berfikir.

bukan mengutuk. bukan juga mengata.

yang baik aku jadikan teladan. yang buruk aku jadikan sempadan.

aku cuma belajar dari pemerhatian.

melihat karenah2 manusia di tengah2

syurga duniawi..

tarik pp kanan tarik pp kiri

aku cuba untuk berundur. aku cuba untuk cari turning point yang aku tahu memang ada. aku cuba untuk kembali. aku cuba untuk betulkan segalanya. dan..makin aku cuba makin sukarnya kian terasa. tapi aku akan terus untuk mencuba selagi peluang masih ada.....

kata dia, manusia memang perlu jadi hipokrit. kata dia juga manusia hidup dalam dunia yang penuh keegoan. dan dia salah seorang daripadanya. dan..aku hanya senyum sambil hati kecil mengakui yang kadang aku juga terpaksa jadi hipokrit, ketawa bila rasa nak menangis dan menangis bila rasa nak ketawa. tersenyum lebar bila mengakui yang aku juga ego..tapi untuk itu biar aku jadikan ego itu satu ruang untuk aku belajar menilai diri, biar aku jadikan sempadan untuk bina tembok ketabahan. kerna seorang aku kadang kala terlalu kejam pada diri sendiri...

marah? pada manusia yang hanya tahu menghamburkan amarah tanpa menyiasat. aku hanya mengikut arahan. apa yang kau pinta itu yang aku lakukan. salah diri inikah bila terlalu pasif melakukan segalanya. aku akui kadang salah diri bila tiba saat kebluran tahap maksima sehingga alpa dengan realiti kehidupan. ketahuilah seorang aku adalah insan yang baru bertatih untuk melihat kehidupan. aku masih perlukan tangan kalian untuk memimpin melancarkan perjalanan seorang aku..maaf untuk segalanya....

ya dulu aku ada dia! untuk dia yang aku jadikan sandaran..kau memang kekuatan aku. saat diri rasa tak berdaya benar aku perlukan kau untuk lurutkan sebanyak boleh kekuatan bagi aku terus bertahan. tapi kini aku kian sendirian, melepaskan kau untuk si kekasih umpama aku menjarak segalanya antara kita. kau mungkin tak sedar, dulu kau punya aku untuk cerita segalanya. dan aku punya kau untuk kongsikan semuanya. namun bermula detik kau bergelar kekasih sudah aku campakkan jauh2 kebiasaan itu. kini hanya di sini dan lautan luas tempat aku meluah kata dan rasa.......

transform ! berkali aku bisikkan pada diri. berubahlah menjadi lebih adil pada diri. tak ke mana kalau asyik sakitkan diri. berkali juga aku khabarkan pada diri. berubahlah menjadi yang lebih baik untuk esok hari. tak ke mana kalau asyik susahkan orang sekeliling. dan..berkali juga aku pesan pada diri. berubahlah menjadi yang lebih kuat. tak ke mana kalau susah sikit asyik nak merungut tak sedar segalanya. berkali aku pesan pada diri. hormatlah orang lain walau orang tu tak pernah nak hormatkan diri kau, walau orang tu dah toreh hati kau berkali-kali. dan walau orang tu buat kau nak tidur tak nak bangun-bangun....berubahlah wahai diri...

cuba untuk belajar sedar diri. kadang kerna terlalu leka, aku seolah boneka. sengaja membiarkan orang lain mentertawakan diri. tak tahu punca kadang diri jadi sia. aku umpama badut yang di gunakan untuk hiburan hati manusia. aku umpama pemaisuri tanpa kerajaan. aku umpama biduk tanpa hentian. lalu manakah destinasi yang harus aku tuju? sedar ramai yang ada untuk memimpin langkah yang kian pincang. tapi hakikat aku keseorangan.. memperbodohkan diri ke arah sia....

nota.kaki.1;

tadi ada org call tanya rumah kat mana.

hairan bin ajaib, tak pernah2

ada org call tanya cmtu

ingat ada yg nak masuk

meminang ke hape

rupanya COURIER

nak anto barang..

lucu la bila courier 

tatau cari alamat.

hahahaha..

NOTA.KAKI.2;

senyumm bila dah tahu macam mana

nak kumpul karya HILAL ASYRAF..

tanpa berulang alik ke popular

sebab stok yg selalu

tak ada..

hehehehehe..

bernafas dalam air mata

jangan tanya kenapa.
bila aku mody tak semena.
jangan tanya kenapa.
bila air mata jatuh tak tentu punca.
jangan tanya kenapa.
dalam tawa muram datang bertandang.

hey hati !
yg tak pernah nak berkerjasama.
bukankah lebih baik kiranya kau kaku tanpa rasa.
kebal biar di toreh. tetap sama biar di pijak sewenang-wenangnya.

cerita 1:

air mata hampir jatuh bila tengah sibuk 'key in' UBS. apakah puncanya?

cerita 2:

rasa nak meraung + tido atas riba cikCT bila tengah mesej dgn dia. kenapa?

cerita 3:

aku kunci mulut rapat-rapat untuk 2 3 minggu neh. asal?

cerita 4:

headfone @ earphone hampir 24jam di telinga dengan lagu yang sama iaitu 'LARA LAGI'.  

apa motifnya?

cerita 5:

asyik nak bebai + marah orang tak tentu hala. mengapa?

cerita 6:

selalu kena tegur dengan kakak2 di ofis sebab muka berlainan. sebab apa?

cerita kepada semua cerita:

banyak cerita sebenarnya tapi biar aku dan DIA yang tahu..

semakin banyak aku bercerita semakin kuat resah yang berkunjung tiba..

pssttt : hidup nehh penuh warna kan? jadi aku cuba pujuk hati, yg 'sedih' tuu perkara biasa dalam hidup neh. kadang apa yang kita nak tak akan kita dapat dgn mudah. mungkin DIA ada sesuatu yang lebih baik untuk kita.

NOTA.KAKI;

- again..

aku menaip dengan lagu

'LARA LAGI'

bergema kuat di telinga !

- minggu neh

minggu aku berulit dgn 

hati dan air mata..

kaku dengan kehidupan..

selalu pandang ke hadapan.

pejam mata. tarik nafas panjang-panjang.

yea ! kehidupan itu tak mudah.

bukan sekadar buka mata 

dan terus melangkah..

sekeping gambar

yg kaku dengan kehidupan.

bisu dan seolah sepi..

suram dan tak punya senyuman.

yea mungkin !

hari yg sama.

waktu yg sama.

gambar ini di ambil setelah diri 

terpaksa menerima hakikat 

kehilangan.. 

#Picisan katA#

entah kanun mana yg di pakai diri

main redah kalau nk jatuhkan hukuman sendiri

seharian yg rasa meletihkan

dari pagi sehingga ke petang

dengan diri yg tungang terbalik

betul ! saat tu rasa nak ja bertapa dalam sungai..

terdengar banyak suara

mungkin agak konservatif kalau di katakan penyibuk

kerna suara-suara itu mengambil berat perihal diri ini

bukan tak biasa

tapi kerna mereka yg masih baru mengenali 

mungkin agak sedikit kekok

"muka nampak lain hari ini"

"pucat.."

"tak sihat?"

"ada masalah?"

"gaduh dengan pakwe?"

oke ! pada mereka yg mengambil berat

jasa anda amat aku kenang

tengS a lot..

dan

ini la aku..inilah diri ini

yg selama ini berlindung di sebalik bayang sendiri..

adakalanya 

memang sengaja mencari pasal dengan diri sendiri

kanun yg mana ntah di cari gali

menghukum tanpa memahami..

ini namanya mood yg runningnya tak reti patah balik..

mood untuk sepikan diri

mood untuk sunyikan hati

jadi

memang wajar dan tak hairan la bila hari ini 

muka kelam tak nampak apa

hanya pandai mengangguk dan menggeleng

cakap bila perlu..

senyum pahit

memang selalu..tapi yg nak buat aku gelak sumbing bila

di katakan gaduh dengan pakwe

ohlaaa..sejak bila hati ku berpaling tadah?

kejam kau hati kerna tak khabarkan pada diri yg kau sudah punya pujaan sendiri !

kahkahkahkahkahkah...

benar rasa nak gelak terguling-guling

bila ada suara cuba untuk membuatkan aku cerita pasal cinta..

wahai suara yg bertanya

bagaimana si gadis kecil ini hendak jaga anak teruna orang

kalau dengan diri sendiri pun payah nak jaga..

bagaimana si gadis kecil ini hendak cinta anak teruna orang

kalau diri sendiri pun belum cukup untuk di cintai..

ikut rentak hati

menanti dan terus menanti

kadang memikirkan penghujung kehidupan neh buat diri sesak utk bernafas..

letih memberi peluang

wahai diri yg sering tak keruan !

pandanglah segalanya dengan lebih bermakna dan bercahaya..

bukan dengan muka kelam

yg menunggu petir dan hujan..

NOTA.KAKI;

"benar mood running out, 

setiap kali aku campak jauh pemikiran ke luar semesta

setiap kali itu laa aku terpaksa kunci mulut rapat2

buka mata luas2 supaya xda benda

yg jatuh.."

"..aku tengok jam..

aku tengok kelender

saban hari menghitung saat & waktu

benar..

aku hanya tunggu 

jam 

pukul 1

dan

pukul 5

dan

hari

khamis..."

it'z me

aku bukan penulis

yg boleh buat hikayat sebuah rasa

yg boleh throw out semuanya melalui penulisan

aku bukan penyanyi

yg boleh sumbangkn suara untuk puaskan hati sendiri

yg boleh lepaskan segala sesak di dada melalui lagu

aku bukan penyair

yg boleh gurindamkan segala resah melalui syair membuai

yg boleh buang segala sakit dengan merdunya suara

aku bukan pelukis

yg boleh lakarkan segala warna kehidupan melalui kanvas kosong

yg boleh zahirkan segala di minda dengan pelbagai warna

aku juga bukan pendebat

yg boleh berhujah untuk membetulkan yg salah

yg boleh provok segalanya sehingga mencetus amarah

aku hanya aku

yg sering membisu, 

hanya kerna banyak bicara kadang mengundang guris dan dosa

yg sering memekakkan telinga,

hanya kerna risau mendengar sesuatu yg meruntun jiwa

yg sering membutakan mata,

hanya kerna gusar melihat perkara yg menghancurkan hati

Biarkan aku sendiri....

Entry first 2012 :-

...aku cuma nak bersendirian, tapi tak bermakna aku akan jauh dari kalian...

benar aku benci ! 

tapi andai bicaranya penuh duri salah siapa yang perlu di sedari ?

hukuman apa yang harus di beri ? dan apa yang perlu aku lakukan....

dengan mengingatkan segalanya, jangan ingat aku mampu untuk ketawa bahagia....

yea ! memang aku tersenyum tika itu..

tapi

kenapa masih tak mengerti hakikat sebuah kebenaran

kalau senyum aku dapat di rasa waktu tu

mungkin semua rasa ada bersama...tapi yang pasti gulanya tetap hilang...

aku pandang ke depan..

tapi mungkin kau tak sedar yang pandangan aku kosong dengan perasaan..

saat tu aku campakkan segala rasa jauh sejauhnya..

kerna aku risau ianya bakal terluka. lagi dan..lagi..

perlukah aku menangis ? meraung ? atau memberontak dengan pergi jauh dari sini..

dah cukup aku kunci mulut rapat-rapat

hanya untuk elakkan soalan demi persoalan.....

dan

untuk terakhir kalinya,

aku mohon......

jangan ingatkan aku dengan segala yang buat aku berlari tak jejak tanah.

aku letih

dan

aku penat..

baru semalam ingin aku tutup lembaran yang penuh tangisan..

tapi

hari ini kau dah buat aku pandang mereka-mereka dengan sinar kebencian

baru semalam aku ingin lupakan segalanya

tapi

hari ini kau dah buat aku coretkan segalanya dengan tinta yang penuh darah dan air mata....

aku tak ingin menjadi pelarian dalam dendam yang di ketahui.. 

untuk terakhir kalinya,

aku mohon, aku pinta

............biarkan.......

............aku sendiri..............

..Karangan BUDAK besar..

Rutin harian ku berjalan seperti biasa. Pergi dan balik kerja a.k.a praktikal, tepat pada masanya. Ofis buka 8.30pagi dan berakhir 5.30petang. Jarak yang dekat buat aku tak payah rushing-rushing nak redah kesibukan lalu lintas atau apa-apa pun. Tiap-tiap hari aku dan seorang lagi budak praktikal atau classmate aku akan jadi orang pertama yang terpacak depan ofis, menunggu untuk dibukakan pintu. 

Masuk ofis time pagi perkara pertama yang aku buat adalah tengok kat dinding. tahu kenapa? sebab dekat dinding depan tu ada jam. so aku kira laa lagi berapa jam nak pukul 1.00petang. hahahaha..pukul 1.00petang time lunch oke ! memang waktu tuu yang aku nanti-nantikan. Dah lepas lunch masuk-masuk ja aku tengok dinding sekali lagi. oke, kali neh aku akan kira detik dan saat berapa jam lagi mau pukul 5.30petang. aku mau pulang laaa...hahaha. sungguh propa semata-mata bila p ofis asyik tengok jam ja...*gelak gelong*  (*-+)

oke, kembali kepada hari ini. still seperti biasa. balik ofis malas nak lencong-lencong mana terus hala moto ke rumah. aku hanya menumpang oke, duduk dengan mak saudara ku dengan sorang si cilik. masuk hari neh dah dekat 2minggu kata nak keluar beli barang tapi still tak keluar-keluar. gara-gara balik sikap malas dah penuh satu diri..kihkih. dan..masih sama seperti hari-hari yang lepas, tiada sesiapa di rumah. kosong, sunyi, gelap dan sepi. sendirian lagi. tapi kerna terbiasa aku dah cukup biasa. memang acapkali aku keseorangan, adakalanya sampai ke malam. tapi it's okey for me...aku boleh lepak dalam bilik dengan mySayang iaitu novel2 n lappy kesayangan. hehe....tapi untuk hari ini tak lama, tengah sembang dengan myAdik dekat fon tiba-tiba dengar suara orang memanggil. hairan juga la bila tetiba mereka-mereka balik awal. 

"kakak nak ikut tak pergi rumah lama?" -suara si cilik

"buat apa?" -aku

"nak main bola..'' -si cilik

aku yang balik ofis terus bergayut dengan slumbernya tak mandi lagi terus di ajak keluar. ohlaaaa..pikir punya pikir dari duduk rumah neh sorang-sorang baik aku ikut. terus ja tukar baju sarung tudung. sembur sikit perfume sebab baru ja balik terus keluar. hahaha...oke ! dah wangi..sambar buku report dan lappy terus naik kereta. tapi bila dah sampai serius aku buka lappy ja, masuk penulisan2u. buku report tersimpan sepi di dalam beg. alaa untuk hari neh punya report ja pun yang belum siap. malam neh aku buat la..hihihi *budak akal jenuh*  best la pulak dok kat rumah lama sebab lain 3G laju, rumah baru masyallah punya lembab. menghadap lappy sambil makan kacang. si cilik dah tak kelihatan. awal-awal lagi dah lesap ke taman main bola dengan kengkawannya. mak saudara a.k.a myMaklang plak sibuk buat apa ntah kat belakang. lepas abis cerita Dhia apa ntah kat tv3 tuu terus balik ke rumah satu lagi. tapi sebelum tuu singgah makan dulu.

Makan dekat ja dengan rumah baru. kat simpang jalan yang selalu aku lalu hari-hari nak pergi kerja. kata makLang baru ja bukak. aku pun tak pernah try lagi. tapi serius laa tempat dy selesa n besttt. sesuai buat tempat lepak. dalam otak dah pikir nanti nak ajak mereka-mereka makan kat sini la. hehe..banyak pilihan yang ada western food pun ada gak. oke back ke realiti..di sebabkan seperti malam-malam yang lalu, iaitu aku kenyang jadi aku hanya order special chicken buger ja. malas nak makan. mau diet..hahaha *diet tak seimbang sebab dah memang kering. kata kakak kat pejabat "isshh kuruihh laa hang nehh dila.." hohoho*

kami hanya bertiga. di sebabkan tiada berempat dan tiada berlima. dinner ku malam neh buger+teh ais. makin naik la pipi aku yang memang debommm neh. nasib cikCT tak ada kat sini. haha.. menunggu si cilik a.k.a mySepupu order memang berjanggut. nak beramah mesra n pesan itu ini. main ja banyak. hailaa wahai si cilik..tak pernah lepas dengan cheesenya. punya laa lama abang waiter tunggu last-last pesan buger special tambah cheese ja. hahaha..akal jenuh betul budak nehh, bila air yang kitorang pesan pun dy tambah dengan perkataan buat sedap-sedap yea! banyak mulut..banyak cakap...banyak karenah...habis semua orang dia tegur, semua dy kenal. siap salam segala. beramah mesra kat tempat orang masak lagi tuu......

makanan sampai. tak sampai lima puluh saat, aku dengan slumbernya cubit buger masuk dalam mulut. pisau dan garpu letak tepi. kenyataan hidup aku tak suka makan buger kat kedai. sebab stail aku makan buger memang aneh + pelik + lawak...cubit punya cubit yang si cilik nehh dengan slumbernya "kakak tak basuh tangan".. haha, sengih sambil terus makan. *dalam hati dah basuh kat rumah tadi. ego budak besor..hihi* si cilik basuh tangan, siap angkat tangan baca doa. aku? bukan tak baca doa. tapi dah terbiasa baca dalam hati. hehehe..makan punya makan, selapis-selapis aku makan. mula-mula roti atas, pastu bawah dan sayur, last baru makan tengah. dulu orang-orang yang rapat selalu gak tanya kenapa makan stail tuu dan aku dengan slumbernya cakap tak muat nak angkat buger tuu masuk dalam mulut. hahaha....

tengah sedap-sedap dok cubit sikit-sikit sambil garpu dan sudu elok ja dok tepi abang waiter datang. nak kira berapa ringgit kena bayar. serius aku makan dengan comotnya. satu tangan cubit, satu lagi tangan pegang belakang tudung yang asyik nak ke depan. sama seperti selalunya, berangan yang aku keseorangan. dan apa saja tingkah ku takkan ada orang perasan. sekadar nak legakan diri sendiri, setakat nehh boleh la teruskan lagi. dan...aku rasa abang waiter tuu terlalu lama mengira. padahal sikit ja pun. nak tunggu ambik duit pun punya laa lama. aku macam biasa laa. lelaki sama macam singa. jadi aku tunduk rapat ke meja. tak tengok langsung mukes dy.

Dah abis mencubit dan aku sama macam selalu jadi orang terakhir yang selesai makan jadi dah nak balik. bungkuskan segala makanan yang tak abis. si cilik yang pandai-pandai kelentong kononnya beli buger dua dapat free kentang, padahal dy oder untuk mak dy yang dah kenyang jadi untuk elakkan pembaziran bawa ja balik. bukan free pun kentang tuu kena bayar oke ! si cilik tetap si cilik... sekali lagi dy pergi ke tempat masak untuk minta bungkuskan kentang padahal puas di tegah sebab dah ada plastik buger atas meja. si cilik kembali dan aku nampak riak nakalnya. "kakak abang kat sana tuu kirim salam" erkk tahu laa ramah si cilik ooi. serius tebal muka. hahaha...ohhlaaa, dah la abang waiter tadi tunggu punya lama depan meja, sempat juga la memerhati aktiviti tak berfaedah aku yang makan buger cubit-cubit selapis demi selapis. hahaha..angkat bungkus terus blah...

balik rumah, mandi..solat...kemas segalanya, terus lepak depan tv. hari nehh ada orang teman. jadik dengan bestnyaa aku duduk depan tv. kalau tak jangan harap la aku nak duduk depan tv. sebab aku lepak depan tv bukan untuk tengok tv, aku teman orang ja tengok tv. kihkihkih...aku bawa buku report dan lappy untuk teman. dan report berjaya di siapkan dengan jayanya. tinggal untuk hari khamis ja pun. esok nak minta sign bos no2 a.k.a myPenyelia. so malam neh kena kemaskini. ambik kau..selalu malas sangat..hehe..........

dannnnn...sekarang jam menunjukkan pukul 12.44am + tengah malam. aku masih menaip dan menaip... masa untuk tidur dah tiba. dan aku perlu tutup lappy. esok kalau dalam ofis aku tersengguk-sengguk sila laa ketuk kepala aku yea wahai myOfficemate. hahahaha..oke semua, aku tidurr dulu...bye ! salam......

NOTA.KAKI;

sebenarnya aku nak merapu benda lain

tapi tetiba ja terus terkuar cita lain..

apa-apa ja laa, sebab nak

latih diri jadik

nagging girl

hahaha..

-------------------------------------------------------------------------------------------------
pesanan penaja : sila semak tatabahasa, kesalahan ejaan, ayat yg tunggang terbalik dan lain2..
------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlari Tak Jejak Tanah

"membawa diri jauh dari teratak sepi......

sungguh lebih rela duduk di rumah kecil di hujung padang dari di situuuu..."

jauh dari teratak sepi

mungkin ini perlunya aku berlari.......

sehingga tak jejak

tanah...

benarkah?

dan...

kalau aku masih di situ

menunggu.......menanti.....melihat..

mungkin

hati yang sedia parah bertambah luka...

hancur tak punya bentuk..

senyum yang tak punya gula !

tapi persoalannya

sampai bila aku ingin jadikan diri sendiri 

sebagai pelarian?

lari dari segala duka..........

lari dari gaung tadahan air mata......

aku sendiri tak punya jawapan

malah

aku sendiri tak betah untuk memikirkannya....

biarlah.....

biar, 

untuk seketika aku tenang sendiri

memang aku tak mampu untuk lari jauh.

memang aku belum berlari mengelilingi tujuh keajaiban dunia

aku masih di sini

malaysia yang katanya demokrasi

tapi

jauhnya aku dari teratak sepi sudah izinkan alir nafas 

berjalan dengan lancar.

alhamdulillah. alhamdulillah dan alhamdulillah

.......aku kuat kerna DIA......

.........aku bertahan kerna DIA.......

dan

...........aku kembali hanya kerna DIA........

................Remember Wahai InchikDIRI..................

"Allah s.w.t always by our side. 

When you feel hard, listened for HIM. When you feel so pain, asked to HIM 

because 

HE never let you down…"

bengang dengan rasa................

hidup ini indah. hidup ini bahagia. pada mereka yang sedih aku ucapkan takziah ! oke benar aku mahu merapu. sebab tika dan saat ini hati berada di tahap kritikal. aku rapuh, aku jatuh. aku tewas. dan..aku sakit. aku benci dia. tapi aku lagi benci diri sendiri sebab aku tak mampu untuk tunjukkan rasa benci ini pada dia. benar aku marah, perlu atau tidak aku pegang pisau untuk hunus ke dirinya? oh tidak mungkin, walau hati aku sudah tak berbentuk, walau jiwa aku dah lama kering kontang, aku masih punya iman yang senipis bawang. aku masih ingat DIA di atas..............

sakitnya bila terpaksa berpura-pura. sedang kebencian aku terhadapnya makin membukit. andai saja dia bukan orang yang perlu aku hormati sudah lama aku berlalu pergi. kejinya cara dia membunuh sedikit demi sedikit perasaan orang disekeliling. aku membesar, aku bangun, aku jatuh dengan tawa dan air mata kerna dia.......

ingin saja aku menjerit. tapi aku masih tahu batasnya seorang insan, tak ingin mengeluh bila sedar aku insan yang terpilih untuk di uji sebegini. benci, memang aku benci..tapi untuk zahirkan kepada dia yang aku benci itu bukan aku. sakit, memang aku sakit. andai saja aku hilang sifat keperimanusiaan dah lama aku hentikan nafasnya di dunia. mujur saja Allah masih kurniakan secebis kesabaran untuk aku terus bertahan..dan jangan hairan kalau satu saat mulut aku terus membisu, jangan hairan juga kalau telinga aku terus tuli dari mendengar, jangan hairan andai satu saat hormat aku apa dia berlalu pergi...................

angin........................
bawa semua kesakitan ini. sebab aku dah tak mampu untuk menggalasnya...................................

dan............
pada dia teruskan usaha anda untuk menyakiti hati semua................!

- puas aku asuh hati yg ini adalah ujian...tapi masih jua blm dimengerti..... -

.::Aku Manusia Biasa::.

Jangan treat aku macam malaikat.

walau aku tak pernah marah.

walau aku jarang mengamuk..

kadang manusia,

luar nampak gagah. sejuk dan dingin.

tapi dalam hampir rebah. suram. bongkah rasa kian cair.

mengalirkan bendasing di tubir mata.

sungguh aku jua begitu..

hampir rebah.

hampir tewas..

TEMPAT ASAL CINTA

memang memujuk dalam diam..

pada kau-kau yang mengerti, mungkin kalian akan memahami.

dan..pada kau yang kian kepeningan, cukuplah sekadar tinta ini

berakhir di sini..kerna aku bukan tagihkan sebarang

pengubat untuk tampung segala kepincangan..

sukar untuk mengerti rasa.

sebagaimana rasa benci, marah, sedih

adalah kurnia daripada-NYA.

perencah dalam kehidupan.

supaya hidup lebih warna warni.

macam secawan kopi,

kurang gula pahit ! lebih gula diabetes la alamatnya.

pernah jatuh cinta dengan dy yang hatinya sudah berpunya ?

pernah jatuh cinta dengan dy yang sudah di miliki ?

logik atau tidak, sahih atau bukan.

semua tuu kehendak DIA.

siapa kita nak menghalang segala rasa.

mudah untuk jatuh cinta. tapi untuk melupakannya mungkin sukar.

dan kerna hati kita Allah yang pegang,

dan kerna rasa kita Allah yang kurniakan,

jadi apa hak aku nak marah ?

apa hak aku untuk pertikaikannya ?

sungguh aku kian tidak mengerti.

mungkin orang kata 

golongan yg jatuh cinta pada dy yang sudah berpunya

adalah mereka yang gatal, sengaja, bodoh, suka mencari pasal

atau apa saja. tapi tak salah kalau mereka yang jatuh cinta neh

tak mengganggu gugat kebahagian yang lain.

simpan cinta tuu dalam hati. 

untung-untung dapat mati syahid !

yang salah bila mereka mencelah,

tegar untuk menghunus pisau ke hati kaum sendiri.

mungkin aku takkan pertikai kalau

memang itu takdir dari DIA.

dan..

sememangnya bukan salah seandainya untuk kita jatuh cinta 

terhadap dy yang hatinya sudah berpunya atau dy yang sudah di miliki. 

kalau benar jatuh cinta pada dy yang sudah berpunya itu di anggap dosa. 

kenapa Allah menghalalkan poligami ?

tapi bila mereka yang jatuh cinta kepada dy yang sudah berpunya ini

turut juga sudah dimiliki. harus bagaimana ?

yang bikin dosa adalah perbuatan. bukan perasaan..

hitam putih kehidupan

benar-benar buat aku makin rebah dengan rasa..

kalau putih boleh wat aku tersenyum.

yang hitam pula syabas kerna berjaya buat aku pitam !

sakitnya bila mengetahui orang yang kita sayang

menyayangi orang lain..

pedihnya bila mengetahui orang yang kita cintai

menyintai orang lain..

rasa yang luar biasa. mengikat hati untuk redha.

kita bukan malaikat yang menjamin untuk terus tersenyum bila berduka lara.

kita juga bukan sesiapa untuk menabik dada mengatakan kita takkan tersentuh

walau secuit rasa. 

hey ! siapa yang berani mengaku yang dy akan tersenyum bila kecewa.

susahkan ? memang agak sukar. 

kecuali mereka-mereka yang mempertaruhkan segala rasa

ke TEMPAT ASAL CINTA..

benar aku tak mengerti situasi.

benar juga aku terperangkap dalam gelapnya duniawi.

untuk seketika. tak mungkin seringkali aku cuba untuk tenangkan rasa.

aku mungkin insan terpilih oleh DIA,

untuk di hempap dengan ujian neh. 

puas aku asuh diri....

untuk pasrah dengan segalanya.

untuk redha dengan hakikat yang terbentang.

mana tahu gelapnya duniawi membawa sinar di akhirat nanti.

mengerti hakikat

TEMPAT ASAL CINTA

mungkin boleh buat kita mampu untuk hela nafas dengan lega.

percayalah, kita akan lebih tenang bila menghamparkan cinta yang satu hanya untuk ALLAH.

dan..mencintai dy hanya kerna ALLAH.

kita hanya mampu minta sebab jodoh tu misteri. 

segalanya di tangan DIA..

aku manusia biasa

yang kadang tewas dek marah yang bermaharajalela.

aku manusia biasa

yang kadang tak ingin memahami hakikat pahitnya kehidupan.

aku manusia biasa

yang kadang cair dengan rasa lalu terhasil air mata..

tempat asal cinta

hanya pada DIA......

itu yang aku mengerti. dan ingin aku pahami. dan perlu aku tanam di sudut hati.

--------------------------------------------

pemujuk rasa; TEMPAT ASAL CINTA

---------------------------------------------

*fighting wahai diri coz hidup bukan sekadar untuk gembira..

SAYA PERLUKAN MEREKA 2 - kenapa lupa?

kenapa sering lupa ?
kenapa sering lalai ?

start praktikal a.k.a LI
dah masuk 2 3 hari pening kepala.
buku report masih kekal suci
putih. dan bersih..
belum di cemari dengan dakwat
atau sebarang tinta..
kerna hari-hari hanya mukabuku dan penulisan2u
yang jadi kerja utama..
mungkin esok.
mungkin lusa akan mengorak jari jemari
untuk melakar sebuah cerita.

tambah kusut bila kena lakarkan peta.
hey pada mereka yang tak mengerti!
tak tahu kah kamu yang seorang aku terpaksa tunduk bila tiba bab jalan.
tak tahu kah kamu yang seorang aku hanya guna pakai GPS
merangkap sahabat dan keluarga bila di jalanan..
ohlaaa......
aku memang tak tahu jalan
lalu macam mana nak lakar atau lukis peta??

naaa..
baru semalam aku nak cakap yang aku dah tanak cakap
aku PERLUKAN mereka.
sungguh bukan. walau itu yang aku harapkan.
sungguh selalu mereka yang bantu bila aku temu jalan buntu.
nah sekarang kau pikirkan jalan penyelesaiannya sendiri !!
dun't ever say yang kau lupa nak fahami maksud berdikari
setelah kau temui ertinya..

i'am a superwoman.
also catwoman.
yang cuba dan akan terus berusaha untuk berdiri
atas tapak kaki sendiri.
ya! boleh atau tidak.
berjaya atau tidak
sakit atau lelah
aku tak nak ambik kisah.
sebab ALLAH sendiri tengok usaha buka natijah.
apa hak kita untuk mengeluh ?

walaupun dalam 2 3 hari neh
detak nadi hanya ingin keluarkan suara
aku PERLUKAN mereka.
walau irama jantung hanya berlagu
aku PERLUKAN mereka.
rasa bagai nak terbang dapatkan mereka.
berlari ke arah mereka
tapi sedar hakikat diri
ya aku harus cuba untuk berusaha sendiri.....

dah cukup mereka pimpin tangan selama beberapa tika.
dah di ajar merangkak, bertatih, berjalan
lagi mau di ajar berlari wahai diri ?
belajarlah episod kesudahan memanjai diri wahai diri.
tak ke mana kalau asyik susahkan orang lain..
tak perlu getar. tak perlu takut sebab nanti di rumah bawah tanah
kau tetap sendirian !

pandang ke depan..dan terus memikir,
"macam mana nak lukis peta kalau tak tahu jalan" *sambil buka google maps
nahh.....
asyik mengeluh. asyik nak cakap aku PERLUKAN mereka.
sampai LUPA yang aku masih ada DIA di atas.
"kenapa tak cakap nak peta ke pejabat" *suara kakak dipejabat
alhamdulillah akhirnya dengan mudah
tak payah pening2 kepala nak lukis. print. tampal dan siap!
mudahkan percaturan Allah.
silap diri sebab tak bertanya bila tak tahu.
silap diri kerana membisu bila resah.

sering lupa, DIA yang corakkan segalanya.
sering lupa, DIA yang akan permudahkan segalanya.
oke..
terpaksa akui
seorang aku yang muda belia telah di jangkiti
AMNESIA.
lagi mau berdalih ?

NOTA.KAKI;

pssttttttttt ; ingat nak jmpa mereka utk lukis peta

tapi malas nak susahkan suruh dtg ambik pula..

cukup la dah 3sem susahkn mereka.

untuk 6bulan neh nak gali

erti berdikari dan kasi

mereka REHAT dari

seorang aku..

cOz

sem 5 & 6

aku bakal

menyusahkan

mereka

lagi

dann..lagi

terukkan aku ?

*senyum pahit*

------------------------------

sorry & tengkiu utk mereka

-------------------------------

JURNAL 3 HARI 2 MALAM

15/12/2011

masih di rumah, dengan seharian tidak tidur. tak tahu apa yang mengganggu fikiran. resah gelisah. memikirkan hari yang tidak berpenghujung. bila ayah tanya kenapa bangun awal? aku tersengih dalam hati bila masa ntah aku tidur. tapi malas nak cakap kt ayah. nanti disoal pelbagai benda. diam dan terus diam..pukul 3.00 ptg bertolak dari rumah. atas highway ayah tanya nak ke mana? mak just cakap ke depan la. so..ayah drive ja ke depan. hehe..tapi memang rancangan asal nak ke cameron highlands. then bila ayah usulkan pergi KL, kitorang apa pun tak pa. tapi majoriti nak ke cameron. buhsan asyik KL ja. otak aku cuma perlukan ketenangan. aku bukan spesis gurlish yang kaki shoping. so aku rasa better pergi cameron, dekat area perak ja pun.

berjalan la ke mana pun, memang dah habit kena tengok signboard. bila dah nampak exit cameron highlands terus bagitau ayah. tapi ayah dengan slumbernya lajak. erkk kitorang pun tanya la kenapa lajak? nak ke mana? ayah cakap dah co-driver a.k.a mak tak cakap apa pun. kitorang terkebil-kebil. pulak dah. macam tu pun boleh..haha, mak pun naik geram. then plan bertukar. jalan jer ke depan. tak tahu ke mana. rehatkan siAvanza dekat hentian rehat tapah sekejap. lepas tu terus decide dgn spontan kita pergi pahang la. tidur kat jengka24 rumah paktam a.k.a abg kepada mymum. sepanjang jalan, aku memang xda kijo. buka kilang tahik mata ja la. nak online pun line xda langsung atas highway. jalan dan terus jalan..sambil mata meliar tengok signboard cari kuantan. around pukul 10.00mlm sampai jengka24. suprise punya kedatangan. sebab main terjah ja. langsung tak inform nak p sana. haha..sebelum tu singgah berkelah dalam gelap kat hentian batu lanchang. seram bila keliling jalan hutan, dengan gelapnya.

16/12/2011

pagi dah dekat nak tengahari keluar jenjalan rumah adik beradik kat bandar pusat, jengka20. pastu balik jengka24 terus packing barang. lepas makan terus siap sedia nak bertolak. tapi tak tahu pun nak pergi mana. memang langkah kanan kali neh bila p pahang. kena pulak dengan musim rambutan. p sana dengan beg baju penuh siAvanza. balik dengan penuh rambutan satu kereta. buat bekal kata mereka. haha.. bila bincang nak ke mana KL atau cameron, kitorang pun tak tahu. ayah say kalau p KL jenjalan shoping ja la. p cameron pun tak pa. cakap punya cakap last sekali siAvanza meluncur mendaki naik cameron. dengan tak tahu jalan, dengan dah lewat. memang menakutkan. haha. mula-mula sesat juga dekat bandar baru kuala lipis. 2 3 round kat bandar baru kuala lipis pastu berhenti 2 3 kali tanya orang baru nampak jalan. 

pecut punya pecut dekat pukul 9lebih baru sampai tanah rata cameron. masalah lagi bila nak cari tempat penginapan. padahal nak duduk semalam ja pun. last-last ambik ja motel kat tanah rata cameron. tengah-tengah pekan. ntah apa nama motel tu pun aku tatau. waktu jenjalan kat situ memang nak gelak terguling tengok cikwa n boboy (myAdik) kesejukan. pakai baju tangan pendek gituu. nasib la aku dengan ijat (myAdik kecik) bawa sweater. gelak jahat ja kitorang. haha..memang sejuk, even aku yang pakai 2 3 lapis pun macam dah beku. yg best bila ijat cakap sejuk macam kat oversea. bila masa ntah dy penah jejak kaki ke sana. pandai-pandai ja. n mak pula nampak ja kabus terus cakap salji gara-gara sejuk. kihkih..


17/12/2011
bangun pagi terus mandi. masuk bilik air masyallah macam nak jerit, punya la sejuk. tahan jer laa.. terketar-ketar badan gara-gara heater tak boleh diguna pakai. sabor jer la. siap-siap terus on lappy, nak tunggu yang lain-lain siap pun sure lama jg. pukul 10.00pg baru check out keluar dari motel. tapi tak tahu nak ke mana. breakfast pun tak. kitorang memang jarang breakfast. selalu breakfast chum lunch ja. aku memang tak senang duduk, asyik pikir nak bertolak balik ja. semuanya gara-gara LI. dengan barang tak packing. tak tenang jiwa dibuatnya. siAvanza meluncur laju terus ke brincang. jalan 2 3 round dekat situu. beli sayur, strawberi, kaktus dan tengok-tengok jer la apa yang ada. tapi memang tak tahan, sejuk bagai nak gi-la. huhu..aku rasa nak jer balik sekarang. lepas jalan dalam 2 3 jam terus decide turun ke taiping pergi rumah sapa ntah. katanya adik beradik. tapi macam biasa aku dengan dunia aku, yang sukar untuk bergaul menjadikan aku kureng mengenali sesiapa pun. selalu juga kena marah tapi dah terlampau biasa. jadi perkara tuu di kira as normal bagi semua. hihi..


on the way turun dari cameron memang aku tak wat apa dah, terus ja tutup mata. sebab terlampau sejuk. nasib baik Inchik angry bird sudi memeluk. haha..sedar-sedar ja dah sampai kat bawah. kawasan alor pulai tak silap aku, jalan punya jalan agak lama juga baru jumpa rumah yang nak dicari. pastu terus pergi makan mee udang dekat kuala sepetang kot. sedap juga. diorang cakap tempat tu memang terkenal sebab pernah masuk dalam tv. tapi aku tak pernah tengok pun. mahal sebab udang jer banyak, dekat 10ekor udang dalam mee tu. lepas makan terus naik highway dan balik ke kedah. singgah isi minyak dekat kawasan rehat sungai perak tapi tak turun pun sebab lebih asyik melayan mata yang mengantuk. hehe. sampai kedah dalam pukul 9 setengah mlm. tapi tak balik rumah lagi. terus ja pergi rumah tok. kasi buah rambutan bla-bla-bla baru balik..

-kemalasan nak letak pic byk2-

conclusionnya; ini kenyataan yea, aku lebih suka jenjalan atau holiday dgn kawan2. lebih enjoy dan freedom itu milik sejagat. hahaha.. tapi apa-apa pun 3 hari 2 malam yang memang try untuk jadikan da best dgn slumbernya. *peace

SAYA PERLUKAN MEREKA 1

penat. ! letih. ! xlarat. !
sungguh rasa nak bebai..

ohhh laa wahai diri
bila mau cari makna berdikari ?

betul.
saya tanak apa2 pun..
cuma.. mereka.
yea mereka yang sering d'cc saya
tika susah.
tika sulit.

hari pertama LI
pagi-pagi dah buat mistake..

sebelum neh ada mereka-mereka
yang sering ingatkan bila
saya LUPA..

tapi pagi neh
keseorangan..
kesendirian.
terpaksa mencari gali
apa itu berdikari ?

redah sampai depan office.
tetiba rasa kenapa kepala ringan ?
..mengucap panjang
bila sedar saya LUPA pakai helmet..
dan..untuk esok saya tunggu surat cinta dari polis mungkin.
*juling mata tanak turun*

saat sedar
saya PERLUKAN mereka..

dekat office serius buhsan.
menghadap internet 24jam..
gara-gara bos outstation.
tapi..
tunggulah 2 3 hari lagi..
saya pasti tak akan angkat muka kerna bebanan kerja
yang banyak atau bertimbun.

letih.
memang letih walau duduk goyang sana goyang sini..
bukan tak biasa seharian menghadap internet
cuma tak biasa berada di posisi yang sama + kaku selama
lebih 2 3 jam..
tambah pula dalam suasana aircond yang
memang sejuk..

risau..
saya PERLUKAN mereka lagi..
kerna selama ini mereka GPS saya.
sungguh saya bukan pengingat jalan yang baik.
yang dekat saya terlajak.
yang jauh saya dekatkan.

oke !
serius saya lajak simpang yang jauh.
dengan kepala yang ringan.
dengan otak yang kosong.
sebab tu saya tak suka drive moto atau apa-apa.
lebih suka duduk belakang
dan mengelamun.
ini realiti..
dah tuu terlepas jalan masuk taman.
cuba balik kerah ingatan semalam.
jalan punya jalan dalam taman.
oke..cuba tenangkan diri

"chill, wahai diri..kita ronda-ronda"
erkk *gelak pahit sebab memang PERLUKAN mereka*

ke depan dan terus ke depan
sesat dalam taman ja pun..
lalu depan playground
yang macam pernah saya lihat..
tiba-tiba.................

"kakak..."

oh suara budak yang memanggil.
rasa lega. rasa dah nampak punca.
suara sepupu saya. dan rumahnya yang saya cari..
terus halakan moto ke rumah.
masuk..
dan..
again.
dengar suara....

"kakak tak pakai helmet pagi tadi ?"
"ohh..lupa" random sebuah jawapan..
bila disoal maklang..
errrrrrk.. *muka.kosong.* *penatt*
huhhhu..

harap untuk esok takkan berulang.
saya hanya nak yang terbaik untuk 6 bulan
saya hanya nak cakap yang saya tak nak cakap
yang saya PERLUKAN mereka.

ini masanya..
untuk saya
cari balik makna berdikari..
bukan
hanya tahu kata saya PERLUKAN mereka.
walaupun selama neh mereka yang pimpin tangan saya.
mereka yang tarik saya untuk berlari bersama.
mereka yang bantu saya tika susah.
mereka yang angkat saya waktu saya jatuh tak berdaya..

terus menembak doa !
moga untuk esok perjalanan lebih lancar......

NOTA.KAKI;

siapa mereka?

mereka adalah kawan yg selalu bw saya ke mana2

mereka adalah keluarga yg sering saya cari tika sukar

mereka adalah org yang saya perlukan