hidup dalam kenangan..

malas..tapi melangkah juga demi sekeping hati.
abaikan orang ramai...

mata memandang ke hadapan. meliar sana sini..
tengok atas, tengok bawahh..
haishhh kau juga yang tak ubah seperti dulu..
seluar track, tudung express dan sarung sweater..
orang lain semua up to date !
jeans, tudung rambu ramba, rambut higlight, baju warna warni..

malu..tak la kot..
dah biasa macam nih. cuma kadang
terdiam seketika. memikir panjang..
aku yang melangkah pergi dari sini..
jauh. dan jauhh..
tapi aku juga yang masih di takuk lama.

mereka?
jumpa depan pun aku dah kurang kenal.
kalau dulu..mungkin lain,
hari-hari sekolah
muka sememeh. tudung labuh. baju putih bersih.
bawa beg berat ke kelas. nampak muka suci bersih
itu tanda diri masih kanak-kanak rebina.
belum kenal erti kebebasan.
belum terdedah debu-debu kehidupan.

hari ini.
muka yang serupa. sebaris nama yang masih sama.
cuma mungkin dulu aku senior, mereka junior.
sekarang tak ada batasan yang membezakan.
ada yang pakai tudung, ada yang tidak.
tapi semua pakaian up to date..
kadang tak mengerti, aku yang pergi
tapi mereka yang berubah.
sungguh kini aku belajar.
yang masa mampu mendewasakan...

syukur..
dengan secebis kekuatan yang ada
aku pergi..
tak menoleh. dan tak mencari semalam yang hilang.
perit. dan sakit..
tapi aku cuba...

kerna penjara rasa itu
aku belajar mengenal sesuatu yang dah lama hilang..

terbang dalam hujan

cerita yang mudah. ringkas dan ntah hapa-hapa...

gelap. sesak. dan..hujan lebat.

pandang ke depan.

5 6 minit terus redah.

||ada waktu, hujan seperti teman akrab aku||

kak..

seorang dila memang rela berhujan

bila hati tengah resah gelisah.

kak..

seorang dila memang akan redah semuanya

kerna ingin terbang dapatkan kebebasan..

kata seorang kawan,

jalan cepat sikit, hujan lebat.

kata seorang dila,

hujan kat atas, kita kat bawahh..

dan..

terus buat ala-ala catwalk gaya 

itik pulang petang..

tgh hujan lebat

bajet  mcm tengah

angin sepoi-sepoi gituu.

||dan..ada waktu hujan seperti musuh no satu||

NOTA.KAKI:

maaf.

berhujan walau 

ditegah..

cerita yang tak pernah berakhir

-----------------------

CERITA 1

------------------------

kata mereka hidup ini mudah.

sekadar buka mata dan terus melangkah.

aku cuba praktikkan segalanya.

tapi duri di hati kian mengcekam sakitnya !

kata mereka kita mampu ketawa 

bila kita bahagia.

kata aku bila pandangan makin kabur

tunggulah jatuhnya air mata !

kata mereka lagi 

aku kuat. aku gagah. aku berani.

tapi kata aku

mereka tidak tahu

aku sepi. aku sendiri.

dan...

aku perlukan tulang belakang utk berdiri

kerna langkah aku 

kian goyah dengan rasa.

kata mereka percaya dengan diri sendiri

pasti kebahagian akan ada suatu hari nanti.

kata aku, silap aku mungkin

berpaut pada dahan yang reput

walau dahan yang kuat

ada di depan mata. !

-----------------------------------------

CERITA 2

------------------------------------

pejam mata, tutup telinga.

dan dia terpaksa berlagak superwoman.

yang kuat lagi kebal !

ada telinga untuk mendengar,

dan ada mulut untuk bercerita.

tapi

dia pilih untuk diamkan segalanya.

kerna dia

tak suka berbicara sesuatu yang menyakitkan !

maaf untuk telinga yang satu itu.

bukan khidmat kamu tidak diperlukan.

tapi dia lebih memilih untuk

'bersendirian'

----------------------------------------------

CERITA 3

----------------------------------

jasad seolah terpasung di situ.

membiarkan di sakiti sesuka hati.

agar kebal dengan segalanya.

jiwa dan rasa

dah lama menghilangkan diri.

mencari ketenangan

yang kian

menyembunyikan diri..

-------------------------------------------

CERITA KEPADA CERITA

----------------------------------

maaf kepada semua.

ini hari saya merapu.

hari seorang gadis 

jatuh terduduk tak tahu nak bangun !

dan 

maaf kepada yg terdekat dan terapat

beberapa purnama ini

seorang aku bakalan menghilangkan diri..

ingin heret kaki

bertapa di dalam sungai !

mendaki awan tinggi.

atau menghilang di celah belantara sunyi..

'BELAJAR"

cara mengkebalkan diri !

----------------------------------------------------------------

doakan segalanya kembali aman..amin

-------------------------------------------------------------

belajar mengenal kehidupan

 aku biarkan minda memutar kembali satu persatu kenangan silam. 

menyelak kembali lembaran-lembaran lama yang kian lusuh di ingatan. 

banyak yang indah untuk di kenang. dan banyak teladan untuk di jadikan pengajaran. 

walau ada yang hanya membuat jiwa merusuh tapi aku belum cukup tegar
untuk membakul sampahkan segalanya.
biar saja ia menjadi memori silam untuk aku utuhkan benteng ketabahan yang di bina. 

aku kuat kerna mereka dan mereka.....

rinduu...

mereka yg pernah melihat 'jatuh bangun' seorang aku...

di sini aku cipta kenangan..

SK.Dulang 1999-2004

#kanak-kanak riang berlari sana sini..

merangkak mengenal kehidupan..#

SMK.Dulang 2005-2007

#mula mengenali erti persahabatan.

melihat kehidupan dengan perspektif seorang remaja#

SMT.Kulim 2008-2009

#belajar erti berdikari dan menyendiri.

kuat dalam ukhuwah persahabatan

nice one ! -tidur sebantal, makan sepinggan#

2010- 2013 *insyallah

#sedang mencipta kenangan. 

belajar untuk tidak memanjakan diri.

kuat dalam sebuah pengharapan. mula mengutip penghormatan..#

-there's a lot of memories-

-----------------------------------------------------------

rindu mereka. dan mereka... :'(

-----------------------------------------------------

Aku punya mata utk melihat

aku sering melontarkan pandangan. 

selalu ku dongak ke atas, merenung langit luas yang terdampar awan biru.

tarik nafas, dan hembus perlahan..

tapi tidak lama, cukuplah sekadar beberapa ketika, 

tidak ingin terus mendongak takut aku alpa dengan diri sendiri. 

risau aku lupa dengan segalanya

yang di bawah.

acapkali juga aku tertunduk ke bawah.

merenung dengan penuh kepuasan. biarlah aku seperti orang yang gentar dengan rasa.

asal saja aku tahu manusia tercipta dari tanah. dan kembalinya juga ke sana.

dan..nyata aku juga mampu tersenyum,

bila terpandang rumput yang menghijau. 

dengan alam saujana yang menyejukkan sepenuh

jiwa dan raga...

ada masa aku bawa diri.

sekadar ingin melabuhkan pandangan dalam dunia yang sepi.

duduk di tepian pantai, bukan berseorangan kerna ada teman yang menanti.

tapi aku di beri peluang menyendiri.

aku lontar sauh pandangan jauh ke tengah lautan.

aku lepaskan segala sesak di dada.

aku hapuskan segala resah yang membara..

dan di situ aku kembali tenang.

melihat si camar

yang terbang bebas..

kadang ku bawa langkah kaki ini ke tengah lautan manusia.

aku duduk di tengah2 dunia yang kebisingan.

tak tahu apa yang di cari.

aku hanya melihat sambil berfikir.

bukan mengutuk. bukan juga mengata.

yang baik aku jadikan teladan. yang buruk aku jadikan sempadan.

aku cuma belajar dari pemerhatian.

melihat karenah2 manusia di tengah2

syurga duniawi..

tarik pp kanan tarik pp kiri

aku cuba untuk berundur. aku cuba untuk cari turning point yang aku tahu memang ada. aku cuba untuk kembali. aku cuba untuk betulkan segalanya. dan..makin aku cuba makin sukarnya kian terasa. tapi aku akan terus untuk mencuba selagi peluang masih ada.....

kata dia, manusia memang perlu jadi hipokrit. kata dia juga manusia hidup dalam dunia yang penuh keegoan. dan dia salah seorang daripadanya. dan..aku hanya senyum sambil hati kecil mengakui yang kadang aku juga terpaksa jadi hipokrit, ketawa bila rasa nak menangis dan menangis bila rasa nak ketawa. tersenyum lebar bila mengakui yang aku juga ego..tapi untuk itu biar aku jadikan ego itu satu ruang untuk aku belajar menilai diri, biar aku jadikan sempadan untuk bina tembok ketabahan. kerna seorang aku kadang kala terlalu kejam pada diri sendiri...

marah? pada manusia yang hanya tahu menghamburkan amarah tanpa menyiasat. aku hanya mengikut arahan. apa yang kau pinta itu yang aku lakukan. salah diri inikah bila terlalu pasif melakukan segalanya. aku akui kadang salah diri bila tiba saat kebluran tahap maksima sehingga alpa dengan realiti kehidupan. ketahuilah seorang aku adalah insan yang baru bertatih untuk melihat kehidupan. aku masih perlukan tangan kalian untuk memimpin melancarkan perjalanan seorang aku..maaf untuk segalanya....

ya dulu aku ada dia! untuk dia yang aku jadikan sandaran..kau memang kekuatan aku. saat diri rasa tak berdaya benar aku perlukan kau untuk lurutkan sebanyak boleh kekuatan bagi aku terus bertahan. tapi kini aku kian sendirian, melepaskan kau untuk si kekasih umpama aku menjarak segalanya antara kita. kau mungkin tak sedar, dulu kau punya aku untuk cerita segalanya. dan aku punya kau untuk kongsikan semuanya. namun bermula detik kau bergelar kekasih sudah aku campakkan jauh2 kebiasaan itu. kini hanya di sini dan lautan luas tempat aku meluah kata dan rasa.......

transform ! berkali aku bisikkan pada diri. berubahlah menjadi lebih adil pada diri. tak ke mana kalau asyik sakitkan diri. berkali juga aku khabarkan pada diri. berubahlah menjadi yang lebih baik untuk esok hari. tak ke mana kalau asyik susahkan orang sekeliling. dan..berkali juga aku pesan pada diri. berubahlah menjadi yang lebih kuat. tak ke mana kalau susah sikit asyik nak merungut tak sedar segalanya. berkali aku pesan pada diri. hormatlah orang lain walau orang tu tak pernah nak hormatkan diri kau, walau orang tu dah toreh hati kau berkali-kali. dan walau orang tu buat kau nak tidur tak nak bangun-bangun....berubahlah wahai diri...

cuba untuk belajar sedar diri. kadang kerna terlalu leka, aku seolah boneka. sengaja membiarkan orang lain mentertawakan diri. tak tahu punca kadang diri jadi sia. aku umpama badut yang di gunakan untuk hiburan hati manusia. aku umpama pemaisuri tanpa kerajaan. aku umpama biduk tanpa hentian. lalu manakah destinasi yang harus aku tuju? sedar ramai yang ada untuk memimpin langkah yang kian pincang. tapi hakikat aku keseorangan.. memperbodohkan diri ke arah sia....

nota.kaki.1;

tadi ada org call tanya rumah kat mana.

hairan bin ajaib, tak pernah2

ada org call tanya cmtu

ingat ada yg nak masuk

meminang ke hape

rupanya COURIER

nak anto barang..

lucu la bila courier 

tatau cari alamat.

hahahaha..

NOTA.KAKI.2;

senyumm bila dah tahu macam mana

nak kumpul karya HILAL ASYRAF..

tanpa berulang alik ke popular

sebab stok yg selalu

tak ada..

hehehehehe..

bernafas dalam air mata

jangan tanya kenapa.
bila aku mody tak semena.
jangan tanya kenapa.
bila air mata jatuh tak tentu punca.
jangan tanya kenapa.
dalam tawa muram datang bertandang.

hey hati !
yg tak pernah nak berkerjasama.
bukankah lebih baik kiranya kau kaku tanpa rasa.
kebal biar di toreh. tetap sama biar di pijak sewenang-wenangnya.

cerita 1:

air mata hampir jatuh bila tengah sibuk 'key in' UBS. apakah puncanya?

cerita 2:

rasa nak meraung + tido atas riba cikCT bila tengah mesej dgn dia. kenapa?

cerita 3:

aku kunci mulut rapat-rapat untuk 2 3 minggu neh. asal?

cerita 4:

headfone @ earphone hampir 24jam di telinga dengan lagu yang sama iaitu 'LARA LAGI'.  

apa motifnya?

cerita 5:

asyik nak bebai + marah orang tak tentu hala. mengapa?

cerita 6:

selalu kena tegur dengan kakak2 di ofis sebab muka berlainan. sebab apa?

cerita kepada semua cerita:

banyak cerita sebenarnya tapi biar aku dan DIA yang tahu..

semakin banyak aku bercerita semakin kuat resah yang berkunjung tiba..

pssttt : hidup nehh penuh warna kan? jadi aku cuba pujuk hati, yg 'sedih' tuu perkara biasa dalam hidup neh. kadang apa yang kita nak tak akan kita dapat dgn mudah. mungkin DIA ada sesuatu yang lebih baik untuk kita.

NOTA.KAKI;

- again..

aku menaip dengan lagu

'LARA LAGI'

bergema kuat di telinga !

- minggu neh

minggu aku berulit dgn 

hati dan air mata..

bila sukarnya terasa. berlari dalam hujan itu perlu..

angkat tangan.

dongak ke atas.

hujan itu aku tadah.

sakitnya terasa di wajah.

titisnya membasahi diri

sejuknya mencengkam tulang.

tapi aku puas.

dan

aku bebas..

kaku dengan kehidupan..

selalu pandang ke hadapan.

pejam mata. tarik nafas panjang-panjang.

yea ! kehidupan itu tak mudah.

bukan sekadar buka mata 

dan terus melangkah..

sekeping gambar

yg kaku dengan kehidupan.

bisu dan seolah sepi..

suram dan tak punya senyuman.

yea mungkin !

hari yg sama.

waktu yg sama.

gambar ini di ambil setelah diri 

terpaksa menerima hakikat 

kehilangan.. 

khas buat InchikDiri

|ubat demam.batuk.antibiotik| |terdampar sepi|

Jangan merungut walau demam dh lebih seminggu.

Jangan merungut kalau hidung tak henti-henti berair.

Jangan merungut biarpun batuk bagai nak keluar anak tekak.

Jangan merungut andai badan lemah tak berdaya..

salah siapa yg tak makan ubat.

salah siapa yg pergi klinik sekadar nk ambik MC

salah siapa yg suka berlari dalam hujan

salah siapa yg suka main panas

salah siapa?

tunjuk ibu jari ke depan

sambil

tengok empat jari lg ke belakang.

yes ! 

salah kamu..

wahai InchikDiri..

Nota.Kaki;

demam hari yg ke-8

hanya 2 bijik ubat aku sentuh

1 ubat demam

1 ubat batuk

dan..

ubat antibiotik

maap yea kamu terlalu besar utk

ku telan..

*terimaKasih tuan doc sebab bg ubat bijik yg aku alergik.

kenapa la tak  bg ubat air kn senang*

DIA

Dia bukan kakak.
Dia bukan adik.
Dia bukan kawan.
Dia bukan sesiapa...
Dia adalah hamba Allah,
saudara seislam yg asalnya dari keturunan Adam dan Hawa.

mesej, chat, ym, gmail, facebook atau apa benda lain termasuklah skype
sungguh sekalipun kami tak pernah.
tapi aku rasa aku kenal dia.
ajaibkan?

aku kenali dia
hanya melalui medan penulisan,
open diari.
di situ. di tengah-tengah alam maya.
yg kosong. sunyi. sepi.
tiada lirikan mata, tiada senyum yg terukir di bibir.
aku seolah-olah telah melangkah sebelah kaki masuk ke dalam kehidupannya.
benar segalanya pahit. pahit yg bersulamkan kemanisan.
pahit bila dia di turunkan dengan pelbagai ujian.
manis bila ternyata dia redha dengan segalanya.

sungguh.
aku tak tahu kalau dia hanya mencoretkan sesuatu yg hanya khayalan.
tapi pada aku, pada pandangan mata aku, pada nilaian hati aku
ada sesuatu yg menarik pada coretan-coretan bisunya.
byk yg aku kutip dan cari gali di situ.
ada pengalaman yg mematangkan.
ada kekuatan yg mengajar ketabahan.
ada sendu yg mengawal tawa.
ada kuatnya CINTA kepada Allah.
pengajaran demi pengajaran
agar aku baiki diri sendiri..

aku tersentuh.
bukan tak pernah tengok orang derita.
bukan tak pernah nampak orang lain kecewa.
tapi,
dia yg seorang benar-benar punya kelainan.
kalau orang lain teruji dengan putus cinta, result teruk, n byk lg
tapi dia teruji dengan sakit.
sejak kecil.
tak pernah mampu untuk berdikari.
kadangkala terpaksa utk bergerak ke sana sini dengan kerusi roda.
adakalanya juga terpaksa ke hulu hilir macam nenek yg bongkok tua.
padahal dia masih muda. kalau nak ikutkan budak-budak sebaya dia
kelek buku ke sana sini utk cari ilmu di kolej universiti tapi dia.....hanya sekerat jalan.
itu pun kerna tidak ingin menyusahkan orang2 sekeliling.
ya Allah benarlah dia insan yg terpilih.

alhamdulillah..
dia yg sering berdoa
agar nyawa di tarik dalam sujudnya yg terakhir.
dia yg sering berdoa
agar nyawa di ambil ketika di tanah suci
di beri kesempatan untuk hidup bahagia kini.
walau kadang jalannya masih bergesot. masih berkerusi roda,
masih berbongkok, masih di gendong orang..

walau wajahnya tidak aku kenali,
tapi matanya memancarkan seribu ceritera.
lewat hari akan datang.
aku harap.......
seraut wajah yg tersembunyi di sebalik purdah itu
akan bersinar dengan cahaya kebahagian.

ya Allah,
kuatkan dia dalam menempuhi hari-hari akan datang.....
amin~

semua berubah...

Dulu pergi mana-mana perlu ada orang di sebelah. pimpin tangan dan bawa ke tempat nak di tuju. kalau tak statik ja berdiri kat situ. bergantung seratus peratus tanpa mahu berdikari.

itu dulu, 3 4 5 tahun lepas. sekarang bukan waktunya mencari tangan untuk di pimpin walaupun kadangkala selalu nak cakap aku perlukan mereka. dah masuk dua abad hidup, segala bertukar sedikit sebanyak. terpaksa di akui walau sukar, yang kita hidup makin membesar.

Benar, seorang aku kadang-kadang rasa nak duduk ja dalam situasi atau keadaan atau benda atau tempat atau apa-apa ja laa yang sama. tak nak berubah. tak nak pergi mana-mana. sebab mungkin dah terbiasa. mungkin orang kata, otak aku tak berkembang. mungkin orang kata aku lemah sebab tak nak terima sebarang perubahan. hey ! hidup aku, jadi biar aku sendiri yang mewarnainya. usah gusar kalaupun warna yang di pilih kelabu. hitam atau gelap. sebab sikit pun aku tak sangkut dengan orang lain.

aku melihat, aku mendengar, dan aku saksikan segalanya dengan pancaindera yang kadang-kadang kian tumpul dengan deria rasa. manusia berubah. tidak statik kepada satu keadaan. walau itu yang aku impikan..

yang kecil menjadi besar, mereka yang dulunya seorang yang cengeng berubah menjadi kebal. tak gerun dengan sebarang mara bahaya. mungkin keadaan membuatkan mereka menjadi cekal. tabah menghadapi hari-hari sukar.....tapi yang teruknya mereka kian kejam di mata yang lain,

yang dulunya seorang peramah, yang dulunya di gelar si becok tiba-tiba berubah 360 darjah. itu antara dia dan Allah. mungkin ada sesuatu yang menghalang bicaranya. atau pun dia dewasa mengikut masa..

yang dulunya sosial. ke sana ke sini. mengukur jalan. bertepuk tampar dengan orang ramai tak kira lelaki atau perempuan, akhirnya berubah. cinta bawa mereka ke jinjang pelamin. mendirikan masjid untuk mendapatkan yang halal. mungkin kesilapan lalu dapat di perbaiki bila berdua...

yang dulunya bertudung labuh, bergerak ke sana sini membawa imej islam yang nampak unggul peribadinya tiba-tiba terjatuh dalam gaung yang gelap. mungkin tak sedar yang dunia bukan destinasi, sebab dunia adalah perjalanan. 

yang dulunya berambut pendek, dengan gaya tomboi, kasar dan bila nampak pada hari ini dan masa kini dah berubah 100%. dengan imej berambut panjang dan keperempuanan memang tak sangka yang masa boleh merubah seseorang dalam sekelip mata...

yang dulunya bertudung, dan bila jumpa hari ini tudung dah hilang ke mana dengan rambut berkarat pun banyak juga. dan..ada juga yang dulu jenis tayang rambut tapi sekarang bertudung litup dan labuh siap pakai purdah, alhamdulillah untuk dia...

yang dulunya jalan perlu di pimpin. makan perlu di suap, baju perlu di pakai dan pada hari ini dah boleh bercakap bagai bertih jagung. dah bole lari ke sana sini tanpa bantuan siapa-siapa. dah besar walau belum masuk alam dewasa..

dengan mata aku melihat,

dengan mulut aku merasa,

dengan telinga aku mendengar,

meraka-mereka ini pendamping hidup. rencah dalam kehidupan. 

yang buat aku pandang hidup dengan penuh warna. sebab mereka bukan aku.

yang ingin statik dalam satu masa. keadaan atau tempat. walau tak pernah boleh..

#Picisan katA#

entah kanun mana yg di pakai diri

main redah kalau nk jatuhkan hukuman sendiri

seharian yg rasa meletihkan

dari pagi sehingga ke petang

dengan diri yg tungang terbalik

betul ! saat tu rasa nak ja bertapa dalam sungai..

terdengar banyak suara

mungkin agak konservatif kalau di katakan penyibuk

kerna suara-suara itu mengambil berat perihal diri ini

bukan tak biasa

tapi kerna mereka yg masih baru mengenali 

mungkin agak sedikit kekok

"muka nampak lain hari ini"

"pucat.."

"tak sihat?"

"ada masalah?"

"gaduh dengan pakwe?"

oke ! pada mereka yg mengambil berat

jasa anda amat aku kenang

tengS a lot..

dan

ini la aku..inilah diri ini

yg selama ini berlindung di sebalik bayang sendiri..

adakalanya 

memang sengaja mencari pasal dengan diri sendiri

kanun yg mana ntah di cari gali

menghukum tanpa memahami..

ini namanya mood yg runningnya tak reti patah balik..

mood untuk sepikan diri

mood untuk sunyikan hati

jadi

memang wajar dan tak hairan la bila hari ini 

muka kelam tak nampak apa

hanya pandai mengangguk dan menggeleng

cakap bila perlu..

senyum pahit

memang selalu..tapi yg nak buat aku gelak sumbing bila

di katakan gaduh dengan pakwe

ohlaaa..sejak bila hati ku berpaling tadah?

kejam kau hati kerna tak khabarkan pada diri yg kau sudah punya pujaan sendiri !

kahkahkahkahkahkah...

benar rasa nak gelak terguling-guling

bila ada suara cuba untuk membuatkan aku cerita pasal cinta..

wahai suara yg bertanya

bagaimana si gadis kecil ini hendak jaga anak teruna orang

kalau dengan diri sendiri pun payah nak jaga..

bagaimana si gadis kecil ini hendak cinta anak teruna orang

kalau diri sendiri pun belum cukup untuk di cintai..

ikut rentak hati

menanti dan terus menanti

kadang memikirkan penghujung kehidupan neh buat diri sesak utk bernafas..

letih memberi peluang

wahai diri yg sering tak keruan !

pandanglah segalanya dengan lebih bermakna dan bercahaya..

bukan dengan muka kelam

yg menunggu petir dan hujan..

NOTA.KAKI;

"benar mood running out, 

setiap kali aku campak jauh pemikiran ke luar semesta

setiap kali itu laa aku terpaksa kunci mulut rapat2

buka mata luas2 supaya xda benda

yg jatuh.."

"..aku tengok jam..

aku tengok kelender

saban hari menghitung saat & waktu

benar..

aku hanya tunggu 

jam 

pukul 1

dan

pukul 5

dan

hari

khamis..."

it'z me

aku bukan penulis

yg boleh buat hikayat sebuah rasa

yg boleh throw out semuanya melalui penulisan

aku bukan penyanyi

yg boleh sumbangkn suara untuk puaskan hati sendiri

yg boleh lepaskan segala sesak di dada melalui lagu

aku bukan penyair

yg boleh gurindamkan segala resah melalui syair membuai

yg boleh buang segala sakit dengan merdunya suara

aku bukan pelukis

yg boleh lakarkan segala warna kehidupan melalui kanvas kosong

yg boleh zahirkan segala di minda dengan pelbagai warna

aku juga bukan pendebat

yg boleh berhujah untuk membetulkan yg salah

yg boleh provok segalanya sehingga mencetus amarah

aku hanya aku

yg sering membisu, 

hanya kerna banyak bicara kadang mengundang guris dan dosa

yg sering memekakkan telinga,

hanya kerna risau mendengar sesuatu yg meruntun jiwa

yg sering membutakan mata,

hanya kerna gusar melihat perkara yg menghancurkan hati

Biarkan aku sendiri....

Entry first 2012 :-

...aku cuma nak bersendirian, tapi tak bermakna aku akan jauh dari kalian...

benar aku benci ! 

tapi andai bicaranya penuh duri salah siapa yang perlu di sedari ?

hukuman apa yang harus di beri ? dan apa yang perlu aku lakukan....

dengan mengingatkan segalanya, jangan ingat aku mampu untuk ketawa bahagia....

yea ! memang aku tersenyum tika itu..

tapi

kenapa masih tak mengerti hakikat sebuah kebenaran

kalau senyum aku dapat di rasa waktu tu

mungkin semua rasa ada bersama...tapi yang pasti gulanya tetap hilang...

aku pandang ke depan..

tapi mungkin kau tak sedar yang pandangan aku kosong dengan perasaan..

saat tu aku campakkan segala rasa jauh sejauhnya..

kerna aku risau ianya bakal terluka. lagi dan..lagi..

perlukah aku menangis ? meraung ? atau memberontak dengan pergi jauh dari sini..

dah cukup aku kunci mulut rapat-rapat

hanya untuk elakkan soalan demi persoalan.....

dan

untuk terakhir kalinya,

aku mohon......

jangan ingatkan aku dengan segala yang buat aku berlari tak jejak tanah.

aku letih

dan

aku penat..

baru semalam ingin aku tutup lembaran yang penuh tangisan..

tapi

hari ini kau dah buat aku pandang mereka-mereka dengan sinar kebencian

baru semalam aku ingin lupakan segalanya

tapi

hari ini kau dah buat aku coretkan segalanya dengan tinta yang penuh darah dan air mata....

aku tak ingin menjadi pelarian dalam dendam yang di ketahui.. 

untuk terakhir kalinya,

aku mohon, aku pinta

............biarkan.......

............aku sendiri..............

..Karangan BUDAK besar..

Rutin harian ku berjalan seperti biasa. Pergi dan balik kerja a.k.a praktikal, tepat pada masanya. Ofis buka 8.30pagi dan berakhir 5.30petang. Jarak yang dekat buat aku tak payah rushing-rushing nak redah kesibukan lalu lintas atau apa-apa pun. Tiap-tiap hari aku dan seorang lagi budak praktikal atau classmate aku akan jadi orang pertama yang terpacak depan ofis, menunggu untuk dibukakan pintu. 

Masuk ofis time pagi perkara pertama yang aku buat adalah tengok kat dinding. tahu kenapa? sebab dekat dinding depan tu ada jam. so aku kira laa lagi berapa jam nak pukul 1.00petang. hahahaha..pukul 1.00petang time lunch oke ! memang waktu tuu yang aku nanti-nantikan. Dah lepas lunch masuk-masuk ja aku tengok dinding sekali lagi. oke, kali neh aku akan kira detik dan saat berapa jam lagi mau pukul 5.30petang. aku mau pulang laaa...hahaha. sungguh propa semata-mata bila p ofis asyik tengok jam ja...*gelak gelong*  (*-+)

oke, kembali kepada hari ini. still seperti biasa. balik ofis malas nak lencong-lencong mana terus hala moto ke rumah. aku hanya menumpang oke, duduk dengan mak saudara ku dengan sorang si cilik. masuk hari neh dah dekat 2minggu kata nak keluar beli barang tapi still tak keluar-keluar. gara-gara balik sikap malas dah penuh satu diri..kihkih. dan..masih sama seperti hari-hari yang lepas, tiada sesiapa di rumah. kosong, sunyi, gelap dan sepi. sendirian lagi. tapi kerna terbiasa aku dah cukup biasa. memang acapkali aku keseorangan, adakalanya sampai ke malam. tapi it's okey for me...aku boleh lepak dalam bilik dengan mySayang iaitu novel2 n lappy kesayangan. hehe....tapi untuk hari ini tak lama, tengah sembang dengan myAdik dekat fon tiba-tiba dengar suara orang memanggil. hairan juga la bila tetiba mereka-mereka balik awal. 

"kakak nak ikut tak pergi rumah lama?" -suara si cilik

"buat apa?" -aku

"nak main bola..'' -si cilik

aku yang balik ofis terus bergayut dengan slumbernya tak mandi lagi terus di ajak keluar. ohlaaaa..pikir punya pikir dari duduk rumah neh sorang-sorang baik aku ikut. terus ja tukar baju sarung tudung. sembur sikit perfume sebab baru ja balik terus keluar. hahaha...oke ! dah wangi..sambar buku report dan lappy terus naik kereta. tapi bila dah sampai serius aku buka lappy ja, masuk penulisan2u. buku report tersimpan sepi di dalam beg. alaa untuk hari neh punya report ja pun yang belum siap. malam neh aku buat la..hihihi *budak akal jenuh*  best la pulak dok kat rumah lama sebab lain 3G laju, rumah baru masyallah punya lembab. menghadap lappy sambil makan kacang. si cilik dah tak kelihatan. awal-awal lagi dah lesap ke taman main bola dengan kengkawannya. mak saudara a.k.a myMaklang plak sibuk buat apa ntah kat belakang. lepas abis cerita Dhia apa ntah kat tv3 tuu terus balik ke rumah satu lagi. tapi sebelum tuu singgah makan dulu.

Makan dekat ja dengan rumah baru. kat simpang jalan yang selalu aku lalu hari-hari nak pergi kerja. kata makLang baru ja bukak. aku pun tak pernah try lagi. tapi serius laa tempat dy selesa n besttt. sesuai buat tempat lepak. dalam otak dah pikir nanti nak ajak mereka-mereka makan kat sini la. hehe..banyak pilihan yang ada western food pun ada gak. oke back ke realiti..di sebabkan seperti malam-malam yang lalu, iaitu aku kenyang jadi aku hanya order special chicken buger ja. malas nak makan. mau diet..hahaha *diet tak seimbang sebab dah memang kering. kata kakak kat pejabat "isshh kuruihh laa hang nehh dila.." hohoho*

kami hanya bertiga. di sebabkan tiada berempat dan tiada berlima. dinner ku malam neh buger+teh ais. makin naik la pipi aku yang memang debommm neh. nasib cikCT tak ada kat sini. haha.. menunggu si cilik a.k.a mySepupu order memang berjanggut. nak beramah mesra n pesan itu ini. main ja banyak. hailaa wahai si cilik..tak pernah lepas dengan cheesenya. punya laa lama abang waiter tunggu last-last pesan buger special tambah cheese ja. hahaha..akal jenuh betul budak nehh, bila air yang kitorang pesan pun dy tambah dengan perkataan buat sedap-sedap yea! banyak mulut..banyak cakap...banyak karenah...habis semua orang dia tegur, semua dy kenal. siap salam segala. beramah mesra kat tempat orang masak lagi tuu......

makanan sampai. tak sampai lima puluh saat, aku dengan slumbernya cubit buger masuk dalam mulut. pisau dan garpu letak tepi. kenyataan hidup aku tak suka makan buger kat kedai. sebab stail aku makan buger memang aneh + pelik + lawak...cubit punya cubit yang si cilik nehh dengan slumbernya "kakak tak basuh tangan".. haha, sengih sambil terus makan. *dalam hati dah basuh kat rumah tadi. ego budak besor..hihi* si cilik basuh tangan, siap angkat tangan baca doa. aku? bukan tak baca doa. tapi dah terbiasa baca dalam hati. hehehe..makan punya makan, selapis-selapis aku makan. mula-mula roti atas, pastu bawah dan sayur, last baru makan tengah. dulu orang-orang yang rapat selalu gak tanya kenapa makan stail tuu dan aku dengan slumbernya cakap tak muat nak angkat buger tuu masuk dalam mulut. hahaha....

tengah sedap-sedap dok cubit sikit-sikit sambil garpu dan sudu elok ja dok tepi abang waiter datang. nak kira berapa ringgit kena bayar. serius aku makan dengan comotnya. satu tangan cubit, satu lagi tangan pegang belakang tudung yang asyik nak ke depan. sama seperti selalunya, berangan yang aku keseorangan. dan apa saja tingkah ku takkan ada orang perasan. sekadar nak legakan diri sendiri, setakat nehh boleh la teruskan lagi. dan...aku rasa abang waiter tuu terlalu lama mengira. padahal sikit ja pun. nak tunggu ambik duit pun punya laa lama. aku macam biasa laa. lelaki sama macam singa. jadi aku tunduk rapat ke meja. tak tengok langsung mukes dy.

Dah abis mencubit dan aku sama macam selalu jadi orang terakhir yang selesai makan jadi dah nak balik. bungkuskan segala makanan yang tak abis. si cilik yang pandai-pandai kelentong kononnya beli buger dua dapat free kentang, padahal dy oder untuk mak dy yang dah kenyang jadi untuk elakkan pembaziran bawa ja balik. bukan free pun kentang tuu kena bayar oke ! si cilik tetap si cilik... sekali lagi dy pergi ke tempat masak untuk minta bungkuskan kentang padahal puas di tegah sebab dah ada plastik buger atas meja. si cilik kembali dan aku nampak riak nakalnya. "kakak abang kat sana tuu kirim salam" erkk tahu laa ramah si cilik ooi. serius tebal muka. hahaha...ohhlaaa, dah la abang waiter tadi tunggu punya lama depan meja, sempat juga la memerhati aktiviti tak berfaedah aku yang makan buger cubit-cubit selapis demi selapis. hahaha..angkat bungkus terus blah...

balik rumah, mandi..solat...kemas segalanya, terus lepak depan tv. hari nehh ada orang teman. jadik dengan bestnyaa aku duduk depan tv. kalau tak jangan harap la aku nak duduk depan tv. sebab aku lepak depan tv bukan untuk tengok tv, aku teman orang ja tengok tv. kihkihkih...aku bawa buku report dan lappy untuk teman. dan report berjaya di siapkan dengan jayanya. tinggal untuk hari khamis ja pun. esok nak minta sign bos no2 a.k.a myPenyelia. so malam neh kena kemaskini. ambik kau..selalu malas sangat..hehe..........

dannnnn...sekarang jam menunjukkan pukul 12.44am + tengah malam. aku masih menaip dan menaip... masa untuk tidur dah tiba. dan aku perlu tutup lappy. esok kalau dalam ofis aku tersengguk-sengguk sila laa ketuk kepala aku yea wahai myOfficemate. hahahaha..oke semua, aku tidurr dulu...bye ! salam......

NOTA.KAKI;

sebenarnya aku nak merapu benda lain

tapi tetiba ja terus terkuar cita lain..

apa-apa ja laa, sebab nak

latih diri jadik

nagging girl

hahaha..

-------------------------------------------------------------------------------------------------
pesanan penaja : sila semak tatabahasa, kesalahan ejaan, ayat yg tunggang terbalik dan lain2..
------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlari Tak Jejak Tanah

"membawa diri jauh dari teratak sepi......

sungguh lebih rela duduk di rumah kecil di hujung padang dari di situuuu..."

jauh dari teratak sepi

mungkin ini perlunya aku berlari.......

sehingga tak jejak

tanah...

benarkah?

dan...

kalau aku masih di situ

menunggu.......menanti.....melihat..

mungkin

hati yang sedia parah bertambah luka...

hancur tak punya bentuk..

senyum yang tak punya gula !

tapi persoalannya

sampai bila aku ingin jadikan diri sendiri 

sebagai pelarian?

lari dari segala duka..........

lari dari gaung tadahan air mata......

aku sendiri tak punya jawapan

malah

aku sendiri tak betah untuk memikirkannya....

biarlah.....

biar, 

untuk seketika aku tenang sendiri

memang aku tak mampu untuk lari jauh.

memang aku belum berlari mengelilingi tujuh keajaiban dunia

aku masih di sini

malaysia yang katanya demokrasi

tapi

jauhnya aku dari teratak sepi sudah izinkan alir nafas 

berjalan dengan lancar.

alhamdulillah. alhamdulillah dan alhamdulillah

.......aku kuat kerna DIA......

.........aku bertahan kerna DIA.......

dan

...........aku kembali hanya kerna DIA........

................Remember Wahai InchikDIRI..................

"Allah s.w.t always by our side. 

When you feel hard, listened for HIM. When you feel so pain, asked to HIM 

because 

HE never let you down…"

.::Aku Manusia Biasa::.

Jangan treat aku macam malaikat.

walau aku tak pernah marah.

walau aku jarang mengamuk..

kadang manusia,

luar nampak gagah. sejuk dan dingin.

tapi dalam hampir rebah. suram. bongkah rasa kian cair.

mengalirkan bendasing di tubir mata.

sungguh aku jua begitu..

hampir rebah.

hampir tewas..

TEMPAT ASAL CINTA

memang memujuk dalam diam..

pada kau-kau yang mengerti, mungkin kalian akan memahami.

dan..pada kau yang kian kepeningan, cukuplah sekadar tinta ini

berakhir di sini..kerna aku bukan tagihkan sebarang

pengubat untuk tampung segala kepincangan..

sukar untuk mengerti rasa.

sebagaimana rasa benci, marah, sedih

adalah kurnia daripada-NYA.

perencah dalam kehidupan.

supaya hidup lebih warna warni.

macam secawan kopi,

kurang gula pahit ! lebih gula diabetes la alamatnya.

pernah jatuh cinta dengan dy yang hatinya sudah berpunya ?

pernah jatuh cinta dengan dy yang sudah di miliki ?

logik atau tidak, sahih atau bukan.

semua tuu kehendak DIA.

siapa kita nak menghalang segala rasa.

mudah untuk jatuh cinta. tapi untuk melupakannya mungkin sukar.

dan kerna hati kita Allah yang pegang,

dan kerna rasa kita Allah yang kurniakan,

jadi apa hak aku nak marah ?

apa hak aku untuk pertikaikannya ?

sungguh aku kian tidak mengerti.

mungkin orang kata 

golongan yg jatuh cinta pada dy yang sudah berpunya

adalah mereka yang gatal, sengaja, bodoh, suka mencari pasal

atau apa saja. tapi tak salah kalau mereka yang jatuh cinta neh

tak mengganggu gugat kebahagian yang lain.

simpan cinta tuu dalam hati. 

untung-untung dapat mati syahid !

yang salah bila mereka mencelah,

tegar untuk menghunus pisau ke hati kaum sendiri.

mungkin aku takkan pertikai kalau

memang itu takdir dari DIA.

dan..

sememangnya bukan salah seandainya untuk kita jatuh cinta 

terhadap dy yang hatinya sudah berpunya atau dy yang sudah di miliki. 

kalau benar jatuh cinta pada dy yang sudah berpunya itu di anggap dosa. 

kenapa Allah menghalalkan poligami ?

tapi bila mereka yang jatuh cinta kepada dy yang sudah berpunya ini

turut juga sudah dimiliki. harus bagaimana ?

yang bikin dosa adalah perbuatan. bukan perasaan..

hitam putih kehidupan

benar-benar buat aku makin rebah dengan rasa..

kalau putih boleh wat aku tersenyum.

yang hitam pula syabas kerna berjaya buat aku pitam !

sakitnya bila mengetahui orang yang kita sayang

menyayangi orang lain..

pedihnya bila mengetahui orang yang kita cintai

menyintai orang lain..

rasa yang luar biasa. mengikat hati untuk redha.

kita bukan malaikat yang menjamin untuk terus tersenyum bila berduka lara.

kita juga bukan sesiapa untuk menabik dada mengatakan kita takkan tersentuh

walau secuit rasa. 

hey ! siapa yang berani mengaku yang dy akan tersenyum bila kecewa.

susahkan ? memang agak sukar. 

kecuali mereka-mereka yang mempertaruhkan segala rasa

ke TEMPAT ASAL CINTA..

benar aku tak mengerti situasi.

benar juga aku terperangkap dalam gelapnya duniawi.

untuk seketika. tak mungkin seringkali aku cuba untuk tenangkan rasa.

aku mungkin insan terpilih oleh DIA,

untuk di hempap dengan ujian neh. 

puas aku asuh diri....

untuk pasrah dengan segalanya.

untuk redha dengan hakikat yang terbentang.

mana tahu gelapnya duniawi membawa sinar di akhirat nanti.

mengerti hakikat

TEMPAT ASAL CINTA

mungkin boleh buat kita mampu untuk hela nafas dengan lega.

percayalah, kita akan lebih tenang bila menghamparkan cinta yang satu hanya untuk ALLAH.

dan..mencintai dy hanya kerna ALLAH.

kita hanya mampu minta sebab jodoh tu misteri. 

segalanya di tangan DIA..

aku manusia biasa

yang kadang tewas dek marah yang bermaharajalela.

aku manusia biasa

yang kadang tak ingin memahami hakikat pahitnya kehidupan.

aku manusia biasa

yang kadang cair dengan rasa lalu terhasil air mata..

tempat asal cinta

hanya pada DIA......

itu yang aku mengerti. dan ingin aku pahami. dan perlu aku tanam di sudut hati.

--------------------------------------------

pemujuk rasa; TEMPAT ASAL CINTA

---------------------------------------------

*fighting wahai diri coz hidup bukan sekadar untuk gembira..