ada cerita yang ingin aku khabarkan... ada resah yang ingin aku ceritakan.. ada sakit yang ingin aku tunjukkan.. tapi keinginan itu aku tukar menjadi sebaliknya. aku pilih untuk diam. tutup mulut. dan..simpan sendirian.. pekakkan telinga, redah segalanya... dan tanamkan dalam hati;
hidup. bukan untuk hidup...
hidup bersama cerita dan masa.
pasti saja ada kenangan dalam ingatan sepanjang waktu berlalu..
dan bila rollercoster hari semalam berpusing 180darjah.
dunia aku menghempap dengan kegelapan
datangnya mengaut secebis ketenangan yang ada.
benar.. aku betul-betul tak bersedia.
hati yang bertahun aku jaga rapi
huru hara bagai dilanggar
geruda.
aku ingin menangis. melepaskan segala beban didada.
tapi kata seorang sahabat tangisan itu bukankah lebih bermakna hanya kerna DIA.
aku cuba untuk terus berlagak kuat. bertahun diuji dengan mehna kehidupan.
4 tahun aku berlagak superwoman paling kebal dan kalis sengsara.
hakikat hati rapuh. rebeh menahan derita. pada hati yang tak
punya bentuk dan jiwa yang hancur lumat aku kadang
lemas dalam nafas sendiri..
kembali melihat kealpaan diri
muhasabah yang hanya buat aku kunci mulut rapat-rapat.
dengan pandang mata kosong dek melayan gundah di hati,
aku jadi lupa pada dia. dan mereka yang bernama sahabat.
aku jadi kaku dalam rutin mengkebalkan diri
bila 'dia' yang aku ingin jauhi sering saja muncul berkali-kali dihujung pandangan.
sungguh hidup aku jadi tunggang langgang..
Tuhan, semoga untuk esok aku terus kuat...
kerna diam melayan perang hati,
aku jadi lupa pada hati-hati yang setia disisi.
tak betah dengan ujian yang terbentang didepan mata.
sehingga akhirnya ada suara yang berbunyi mengatakan;
aku benci dia. dan aku buang kawan..
detak jantung bagai terhenti.
dua abad aku hidup
sepenuh perhatian aku tumpukan pada persahabatan.
aku jauh dari Cinta kerna memberi laluan
untuk menghargai mereka yang bergelar sahabat.
tapi mungkin itu belum mencukupi....
kadang aku hanya perlukan ruang bersendiri.
takdir hidup aku mungkin, dihujani dengan pelbagai ujian kehidupan.
adakala bila diri rasa lemah tak berdaya aku gagal membendung air mata.
tapi.. seperti hari-hari semalam.
aku lebih memilih untuk menangis dalam gelap.
aku lebih senang membiar air mata mengalir dalam hujan.
dan.. aku lebih memilih untuk meredakan resah yang bergelodak didada
atas sejadah menghadap Tuhan..
aku bukan gadis cengeng yang 24jam dengan air mata dihadapan kawan.
aku lebih selesa berlagak kuat. walau kadang banyak cerita lara yang ingin aku gurindamkan
atas tiket bernama persahabatan. cukuplah aku kongsikan kegembiraan bersama
kalian bernama sahabat.
gagal masih lagi bersama aku.
sama macam hari semalam. cerita yang masih serupa.
cuma tempat berlainan. watak berbeza. dan.. bersandarkan nama persahabatan..
aku takkan buang kau. kecuali kau minta.
sejarah semalam berulang lagi. ada hati terbiar sepi.
salah aku yang kurang memberi kasih sayang
sehingga muncul pelbagai spekulasi..
masalah?
memang masalah itu sentiasa menghantui hidup aku.
tapi masalah aku bukan kau. orang yang aku anggap teman.
sahabat dalam perjuangan dimedan ilmu.
cukuplah aku katakan.
masalah aku adalah aku.
masalah aku adalah kenangan lalu yang muncul semula pada hari ini.
masalah aku adalah hati yang masih tidak tidak tahu nak kebal !
benci?
aku tak tahu makna benci bila melibatkan kawan-kawan.
walau diam aku tetap ada. terpulang bagaimana mereka ingin mencari.
setiap baris nama kawan-kawan aku ada tempat disegenap hati kecil aku.
kalau benar aku benci; apa perlu aku bekukan kenangan masa kita bersama.
pantang ada peluang semua aku abadikan dalam gambar bisu.
supaya terpisah nanti jadi pengubat rindu.
dan...
bagaimana aku nak benci seorang sahabat.
kalau bahu kiri aku hampir rebeh menanggung dosa membenci parasit hidup
yang menganggu gugat kebahagian orang yang aku sayang.
cukup la dia seorang. aku hampir punah mengasuh diri
mengajar hati supaya tidak membenci...
aku tak kemana. masih orang yang sama.
cuma ada waktu aku hilang dalam resah yang menyelubungi.
puas aku berdoa supaya tuhan jauhkan langkah kaki
aku dan dia dari bertemu.
biar antara kami si belang biru jadi pengantara.
aku tunduk rapat, gentar didepan mata ada dia..
dan untuk hari semalam selepas bertahun
tuhan temukan kami.
dalam mulut berbising terus diam terkaku..
dalam riak muka ceria terus suram sepi.
takdir aku ada sahabat disisi
untuk pinjam kekuatan
saat itu..
dan...
aku kira kekusutan ini telah berakhir.
walau aku tahu bakalan ada pertemuan kedua ketiga dan selanjutnya
selepas pertemuan ini..
.
..
.
..
.
NOTA.KAKI;
1. aku tak ada masa nak marah orang yang aku sayang.
2. aku bukan benci kau. tapi aku benci diri aku sebab buat kau menangis.
3. maaf kurang bagi perhatian untuk kerja berkumpulan kerna asyik melayan gundah di hati.
4. salah aku sebab tak berterus terang dengan masalah yang melanda; tapi bukan kau tahu kalau aku diam tandanya aku sedang mengumpul kekuatan. berfikiran luar alam.
5. jangan tuduh aku yang bukan-bukan. datang dan tanya.. takkan ada orang yang boleh paham aku hanya dengan tengok dari luaran sebab 20tahun aku hidup; aku masih gagal memahami diri sendiri. kau hebat kalau kau rasa kau faham aku..
6. berhenti salahkan diri sendiri; tak ada orang yang buang kau.
7. berhenti salahkan diri sendiri; ada sebab kenapa persahabatan kita teruji.
8. maaf atas segalanya dan terima kasih sebab sayang aku.. hahaha
.
.
..
.
..
.
*heartless to be. coacky bila perlu itu dulu. jalan-jalan dalam dunia tanpa sempadan;
bancuh kopi dalam cawan---rasanya pahit
bancuh kopi dalam telaga----------rasanya tawar
dan..
ini bersamaan dengan..
simpan masalah sensorang--------pahit
kongsi masalah dengan kawan-kawan biarpun tidak mampu tolong---------tawar (kurang beban)
#senyum.pahit.bila.tak.mampu.
.
..
.
..
.
pesanan penaja bertahun dahulu:
''jangan dikenang waktu yang berlalu,
kerna seorang dila belum cukup kuat untuk itu..''
'
.
.
..
.
.
- berbulan aku tinggalkan teratak sepi a.k.a dhiyadiela.blogspot.com.. membawa diri ke dunia mentari jingga dengan harapan ingin membuka lembaran baru dalam hidup. disini ada cerita luka, disini setiap aksara bermandikan air mata. dan disini aku tumpahkan segala resah didada. dan.. kini aku kembali dengan rasa untuk menatap tinta penuh luka. melepaskan rasa yang terbuku didada...
- 110 hari dan kini aku kembali...
